La nieve cae sobre mi delicado rostro, inundando mis pupilas castañas haciéndolas parecer del color del cielo: el cielo que nunca podre alcanzar. La navidad pesa sobre mis hombros, una devastadora soledad arranca mis pensamientos al ver la calurosa lumbre en la que se reune cada familia; donde entre besos y abrazos me hacen sentir como el ser más exiliado de la vida, aunque se que nunca saldré de ella. Pues las dolorosas espinas de una rosa ya no pueden hacer daño a mi duro corazón, solo pueden resbalar hasta caer una vez mas, en el frío tacto del agua congelada.
Me gustaría vivir en vida ajena, en esa lujosa vida que puede permitirse relucientes vestidos ajustando las caderas de una señorita y apretando los pechos de una mujer: demostrando quien es firme, y quien es anomalía. Mis caderas están cubiertas de trapos sucios, y mis pechos, a pesar de tener un gran tamaño, son ignorados por los hombres, yo soy el ser llamado en este mundo expulsado, expulsado de la vida, condenado a observar, condenado a sentir, condenado a soñar, condenado a la miseria que me rodea, pero a la que a la vez, admiro.
***
Camino hacia cualquier esquina que no pueda ver, con la botella en mi mano, vacía a causa de los tragos ya bebidos, el alcohol no hace efecto sobre mi cuerpo, ya está acostumbrado, la sucia rutina del beber se ha convertido en deber. Todas las noches salgo del trabajo, la hipocresía me retiene en la calle, compro botellas, bebo, y cuando no sé quien soy, me tomo el lujo de volver a casa, de volver a mirar a la cara a mi esposa, de escuchar los insoportables gritos de los niños, el mundo es necio, está ciego, lleno de hipócritas que no quieren ver lo que tienen en frente de la nariz: hipócritas como yo. Miro a mi alrededor, ¿De verdad es esta vida la que deseo?, le digo a mi esposa que salgo del trabajo dos horas mas tarde, para poder disfrutar de mi soledad, de mi agonía, para poder exiliarme de esta vida que no he elegido yo, porque nunca saldré de ella, porque no soy parte de ella.
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Podría tenerlo todo, podría vivir la vida de forma normal, sin ningún tipo de reproche, podría contemplar un amanecer sin miedo a la luz, contemplar un atardecer sin miedo a la oscuridad, podría, si solamente ocultare mi verdadero yo y fingiese ser el que todo el mundo quiere que sea.
Entro en casa y no me cuesta mucho darme cuenta de que todas las miradas apuntan hacia otro lado, con la cabeza agachada llego hasta la mesa, donde se sitúa un vapor procedente de la sopa, me siento y cojo la cuchara, como. Nadie habla, nadie es capaz de decir una sola palabra, menos él, mi padre. Entre insultos y burlas me es capaz de expresar lo que no dicen las palabras, el odio inmenso que contiene su apretón de dientes, la rabia que contienen sus palabras. El dolor de mis oídos es el dolor de mi existencia. Desde que la gente sabe quien soy mi critican con los ojos, si miro al horizonte, lo veré negro. Algunas veces me he preguntado para que seguir viviendo así, exiliado de la vida, alienado de la faz, aún hoy, no he encontrado respuesta a mis preguntas, porque cada respuesta, es otra pregunta.
Tal vez debería fingir mi ser, ocultarme y decir que amo lo que ellos quieren que ame, esconder la verdad, y pintar de negro el resplandor del arcoiris.
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Cada noche me levanto, como si fuese un nuevo amanecer, la cabeza me da vueltas, y el sonido es doloroso, he perdido mi calendario craneal, no se si es lunes o jueves, si estoy en casa o en la discográfica. Cuando menos me lo espero ha salido a la venta un nuevo álbum y al día siguiente tengo un concierto, la verdad, es que todo me da igual, el día, el evento...
Cuando no tienes dinero lo anhelas y cuando te sobra no sabes que hacer con el, las diferentes tentaciones son jugosas, pero siempre hay una peor, la que yo elegí. Estar drogada gusta al principio, te mareas y no eres consciente de lo que pasa a tu alrededor, pero estar enganchada es diferente, cada noche te acuestas con un tío diferente y te despiertas con las sabanas vomitadas, lloras cada día intentando dejar las acciones que te representan, pero lo mas ridículo es que quiero ayuda, la necesito, pero soy incapaz de alzar la voz, prefiero exiliarme de la vida.
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No sabía que la infancia era corta, que los momentos bonitos sólo duran dos minutos, que la sombra de los altos árboles, no ocultan más que la crueldad de la naturaleza: Te da un poco, pero te quita mucho.
Es triste saber que por tus venas corre el cáncer, como por el campo corren las liebres.
Los pasos desalineados marcan mi camino, las solitarias calles deciden mi destino, y las apagadas farolas demuestran mi locura.
Era un día de lluvia cuando anduve por las calles tan conocidas y tan siniestras que el eco de mi voz apagada era el murmullo de la lluvia. Soy consciente de mi enfermedad, de mi estado, sé que me me queda poca vida, y que aún no he disfrutado de éste mundo, no sé los problemas de la vida, miro a mi alrededor y encuentro estúpidos sentimientos flotando por las desesperadas falsas ilusiones, la gente, vive de falsas esperanzas, mientras que la verdad la tienen escritas en sus manos, el mundo es hipócrita y afirma razones sin saber siquiera su significado y su porqué. Pensaba que estaba sólo cuando pasaba por dolorosos momentos. Al caer la noche, y ser consciente de que mi vida depende de una hora, prefiero vivirla tranquilo y a solas, andando por las calles y mirando al mundo que pronto abandonaré, es curioso ver como los matrimonios se rompen por una simple decisión errónea en el pasado y refugiarse en la bebida: Contemplé a un hombre amargado saliendo de su vida, abandonándolo todo y buscando una verdadera vida. Es emocionante ver como las jeringas son tiradas en farmacias y ver como una chica guapa con un gran futuro sale de ella con una gran sonrisa, no es bueno refugiarse en la droga. Sin embaego es triste ver como encima de una roca se posa un chico rechazado por su orientación sexual, pero bonito es cuando se quita las lágrimas de la cara y demuestra su orgullo y coraje plantando con su grito de guerra su bandera sobre los pastos de dios con al cabeza bien alta.
El tiempo se me paró, sentí un dolor algún en algún rincón de mi cuerpo, la vista se me nublaba y mi peso descendía hasta caer al suelo. La muerte estaba reclamándome, ¿Voy a morir sólo?, vivir es bonito y morir es desconocido. Los párpados se cerraban antes del último suspiro. Una chica, no de estatura muy alta se acercó a mi, me dí cuenta de que era vagabunda y su ropa estaba sucia, su rostro se acercó hasta el mío, sólo me bastó un beso en la mejilla para darme cuenta de que no estaba solo, jamás lo estuve y por fin, podía despedirme de este mundo...
Una última lágrima caía del cuerpo inerte del chico. La mano de la niña sostenía la del chico transmitiéndole todo su cálido aroma, demostrando que el mundo no es lo que ves, y que los ciegos ven lo que tú oyes.
Es un nuevo día y el sol ha salido, la vida debe continuar.
En honor a Germán
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